intentando volver??? suplico volver!!!

otra vez por aki, despues de tantos días... tantas calorías... no puedo!!! no pude!!! ya basta!!! ... estoy cansada de rendirme, deseo desaparecer, pero desaparecer en serio... estoy cansada de cansarme!!! se que lo he dicho mil y un veces, pero esta vez es diferente, en muchas cosas es diferente... mi vida esta echa una completa mierda, pero al fin veo una opcion, un camino diferente... este 3 de diciembre me voy de viaje a USA... no kiero llegar echa la cerda que soy y no kiero regresar echa una cerda aun o peor... estoy cansada de todo, de q todos me recuerden que engordo, que como mucho, que no como nada, que vomito, que tomo laxantes, que esta bien, que esta mal... tengo suficiente! es mi vida, es mi historia y yo decido!!! decido ser una princesa!!! tan bonita y decidida como cada una de las princesitas que me han apoyado aunq yo no este presente, que van a leer esto y que seguro estarán decepsionadas por mi fracaso pero orgullosas de que no me rinda... necesito volver a ser una princesita más que a seguir viviendo, necesito dejar de comer, lo necesito y las necesito!!! empiezo una nueva historia, una nueva oportunidad, no voy a rendirme... volvamos a estar juntas princesita bella!!!

no me entiendo y no te entiendo princesita...

no puedo dejar de comer, como nunca, no puedo dejar de comer... ridiculamente me escondo cada vez que como, espero que no haya nadie... como si eso hiciera que comer fuera de mentira, como si me ocultara de mi misma, pero obvio, eso es lo que quiero, ocultarme, dejar de avergonzarme a mi misma, me doy asco... es como si esta cerda que soy yo se hubiera comido a la bella princesita que tambien soy yo... princesita, no te escondas!!! no te rindas!!! lucha por salir de esta cerda otr vez, una vez más... no me abandones!!! si tu no estas, nunca seré linda, nunca seré delgada, nunca seré feliz!!! no dejes que esta gorda y la asquerosa comida hagan que olvides cual es tu mision, cual es tu deber, cual es tu mayor necesidad!!! no basta con que te muestres en cada uno de los 500 abdominales, cada uno de los 180 minutos corriendo en el gym, no basta!!! no te das cuenta que no es suficiente!!! de que sirve que te esfuerses en eso princesita linda si despues la cerda te encierra y como sin parar??? come tanto, que se demora más de una hora y ya hasta mia es inutil... no me entiendo, puedo escribir esto y leerlo una y otra vez y no entiendo porque aki puede quedarme tan claro que es o que siento pero frente a un asqueroso plato de comida se me olvida por fuera y trago mientras lloro por dentro, me desespero, y como mientras tambien lloro por fuera hasta que se acaban mis lagrimas o la comida... princesita, no te entiendo... gorda asquerosa, no te entiendo...

comiendo si... pero no tanto...

y bueno, esta vez si me alegé del blog un tiempo fue a voluntad, no por descuido... solo mi princesa tiene derecho a escribir y ya que recien la estoy recuperando, pues recien estoy escribiendo... si, sigo comiendo, y si, sigo una cerda, pero ya no tanto... cuando uno empieza a comer es más perjudicial desesperarte y ayunar de golpe porque sabes que en algun momento la fucking tentación va a llegar a ti y va a matar todas tus metas y esfuerzos y peor aun, te va a desmoronar tanto que terminas no cediendo una sola vez, sino todas las que esta maldita tentacion logre conseguir... no, no voy a volver a caer en ese jueguito, si, estoy comiendo, pero no tanto... me estoy esforzando a mil en el gym, cada vez que me miro al espejo termino poniendome ropa de gym practicamente sin darme cuenta y salgo a correr, o voy al gym o al menos me hago 500 abominables, osea, MINIMO!!! y si, como, pero cuido mucho lo que como y obvio cuanto como, cada vez menos y de mejor manera... aun no recupero a mi princesa y aun soy mediocre, pero ya no tanto... antithinspo = yo

mi querida princesa...

lo siento, de verdad siento mucho haberme desligado de aqui, de mi pequeño mundo escrito, de mi vida en palabras, de lo que en verdad soy... de mi querida princesa...
pero saben? lo peor es que mi alejamiento ha sido más que normal, casi completo... es como si mágicamente la bruja de mi cuento ha ido logrando poco a poco que la princesa se olvide de que tan princesa es y peor aun, de cuan princesa puede llegar a ser... la princesita ha perdido las ganas de ser rescatada, y eso es peor aun que estar encerrada...
ayer fui de compras, no he engordado, pero tampoco he perdido peso, simplemente estoy exactamente igual de mediocre... mi novio me ha vuelto dulcemente mediocre... todos los días me dice que soy linda, me dice con un gesto de celos-enojo-engreido que para el estoy linda y que no deberia importarme verme linda para alguien más y a mi me da un ataque de risa, de la nada me da muchos besitos, como antes... el sapo azul es principe de nuevo... le creí, creí que asi soy linda, que tal vez solo con un poco de ejercicio podía perder peso lentamente y que no necesito perder mucho mas... que estos ocho kilos menos son casi suficientes... que gran mentira, como si ya fuera una princesa... mediocre, dulcemente mediocre por mi novio y felizmente mediocre por mi familia... mis padres se hablan, divorciados y separados, pero se estan llevando mejor... mi hermana volvio a ser una niña que juega conmigo a hacernos cosquillas en la cama de mi papi... todo mejor... dulcemente y felizmente mediocre... algo más? si, admiradamente mediocre por mis amigos y desconocidos... nia, te ves mas linda! nia, te estas poniendo más bonita! nia, que envidia, todo te queda bien! nia, osea yo me mato haciendo dieta, y tu te pones un trapo y te queda cual vestido de gala! se pusieron de acuerdo en hacerme mediocre? la bruja de mi cuento les mintio tan bien? los hizo ciegos? mirenme!!! estoy gorda!!! ayer, fui de shopping y ayer me encontre, una princesita llorando en el rincon mas oscuro de su castillito de ilusiones soñando con ser perfecta y con ser escuchada, escuchada por si misma... y si, ayer me escuche, quiero ser linda, quiero comprarme un pantalon talla 28 que me quede muy suelto y no exacto, quiero comprarme un polo small que me quede suelto y no exacto, quiero poder ponerme lo que esta en los maniquis y que a mi me quede mejor... quiero tener ganas de ser rescatada por otra princesa porque mi principe tambien se volvio dulcemente ciego, quiero ser rescatada por ana una vez más...

esa es la peor foto que encontre de las ultimas tomadas (día de la madre), suplico mencionen lo gorda que estoy...

hipocritamente cerda???

que asco, simplemente no encuentro otras palabras para describirme... comer, comer y comer... otra vez la misma mierda... esta vez porque? mi hermana me "descubrio" vomitando... para esto simplemente debio haberme escuchado pues era imposible que me viera amenos que se tirara al piso y se arrastrara, lo cual jamas haria... asi que si no me vio puedo inventar cualquier excusa... pero obvio, ya tengo una historia y un expediente que pues no me es de mucha ayuda... ella me acuso y dijo que mi mejor amiga le habia dicho hace un año que yo era bulimica, de la colera, no me aguante y llame a mi mejor amiga para preguntarle y obvio me dijo que ella no habia dicho nada (lo demostro) pero yo ya la puse sobre aviso con mi estupida llamada (aun mas)... esta semana que me tocaba vivir con mi mamá, y que supuestamente hiba a aprovechar al maximo, se quedo en mis mas profundos sueños de princesa... obvio despues de la discusion, quedo en cero, no le creyeron asi que no me dijeron nada... pero la duda ya estaba plantada... asi que me obligue a comer con la hipocrita idea de "tengo que disfrazarme, tienen que pensar que yo como y obvio que no vomito, es solo por un par de dias para poder continuar con tu progreso tranquila"... que falsa... incluso a mi novio y a mis mejores amigos les hice entender que pues, estoy bien, o bastante mejor de lo que pensaban... lo siento... solo me doy asco... saben cuanto tiempo duro ese par de dias de comer???? obvio toda la semana... es mas.... acabo de cenar.... pero como pude creerme esa estupides yo sola? acaso me menti yo sola? acaso me hice creer que en serio no soy una cerda? en serio me crei ya una princesa??? que asco... comence comiendo poco, me costo mucho comer, mas que nunca, sobretodo comer y no correr al baño... despues, a los 4 dias, pues se hizo mas facil... y para engañarme más, me decia "es por tu bien, todavia dudan, despues podras reinvindicarte, tranquila"... tranquila, pero obvio, la cerda en mi estaba muy tranquila... hoy, hoy comi... comi y mucho... pero reaccioné... y no pienso permitirme ceder de nuevo, solo quiero ser delgada, y no debo nisiquiera comer por hacer al resto no preocuparse... esconderlo, obvio, el mayor tiempo posible... pero no comer, no por ellos, no por nadie... yo no como, simplemente, yo no como!!!! y si lo hago (por esconderme a mi, no por esconderme de ellos) vomito! no hay otra salida, no hay otro camino, no hay otra excusa!!! hipocritamente cerda? no, realmente cerda!!! pero nunca más, ni hipocritamente ni realmente, nunca mas cerda!!!!

bombitas ridiculas sin memoria... y un meme...

genial, ya estan todos sobre alerta: nia esta bajando de peso... porque no me pueden dejar trankila??? tan dificil se les hace entender que quiero ser linda? que quiero ser delgada??? que quiero desaparecer con todas mis fuerzas??????... segun mi papi ya estoy muy delgada, pero bueno, a el le gusta verme gordita y cachetona asi que el que exagere no es novedad y aunque se esta fijando en lo que como, mientras me vea comer algo no se queja mucho y obvio no sospecha siquiera que todo lo que pasa por mi boca vuelve a salir por ahi apenas pueda... mi mami esta feliz porque he bajado regular en esta semana, o bueno, al menos se nota, pero ya empezó con sus preguntas de "no estaras tomando alguna de esas pastillas de porqueria no???" y con su fracesita "ya no bajes mucho, con un par de kilos más basta"... esta semana que me toca estar en su departamento la voy a aprovechar a full en bajar ese par de kilitos, no te preocupes mami... mi novio? cambio de parecer para variar, osea el tambien bajo de peso vomitando y la verdad no le incomodaba que yo tambien lo hiciera hasta esta semana... ahora dice que estoy vomitando lo poco que estoy comiendo, que cree que esta vez paso de ser un simple deseo de llamar la atencion a de verdad estar enfermandome y bueno, exploto un poco cuando me dio un dolor de estomago espantoso y yo muy inocentemente le conte la verdad: tome un par de laxantes, me grito exactamente "pero como mierda quieres ir al baño si no tienes nada en el estomago que botar!!!" y bueno, desde ahi me pide que no vomite y yo la verdad ignoro el tema... mis mejores amigos, bueno, mi mejor amigo ya sabia y prometio no meterse de más pero ya no se está manteniendo muy al margen que digamos y cada vez me restringe más con la amenaza de acusarme... mi mejor amiga, todo un tema... ya no la consideraba mi mejor amiga, me enoje mucho con ella porque a pesar deque sabia por lo que estaba pasando en mi entorno familiar pues no le importaba y la verdad yo considero que se olvido que tnia una mejor amiga llamada nia por ahi... acepto su culpa, se disculpo y creo que esta intentando reinvindicarse... ya se dio cuenta de mi "pequeño problema" con el peso y si bien aun no me ha dicho nada en serio porque obvio sabe que como que ya no tiene ese derecho en mi vida, diria que es cuestion de tiempo para que tambien explote y comience con la misma cantaleta de hace 3 años cuando lograron que deje de ser yo... que asco... bombitas ridiculas que en cualkier momento explotan y me destruyen, eso son, bomas amnesicas asquerosas... porque tienen que meterse??? ahora vienen a preocuparse por mi??? jajaja en serio que asco... donde estaban cuando pase noches llorando porque me sentia sola? donde estaban cuando me escondia para llorar sin que mi familia que se cae a pedazos me viera? donde mierda estaban cuando tenia que fingir una sonrisa para todo el mundo mientras por dentro me inundaba de lágrimas vacias? acaso estaban siendo felices? felices sin mi? o no se, tal vez estaban tan inmersos en sus propias cosas que pues, siendo honestos, les importaba una nada lo que me pasaba? no puedo generalizar porque pues, algunas bombitas al menos estuvieron presentes pero eso si, todas se parecen en algo: ninguna me entiende y ninguna me hace realmente bien........ jajaja ya pues, en serio, es mi vida una broma??? esto lo puedo controlar, esto me hace feliz!!! asi que, literalmente y por la puta madre, dejenme ser yo!!!







un meme... nominada por siete lunas, nena en serio mil gracias por todo tu apoyo y por siempre dedicarme un minuto de tu tiempo en aconsejarme, apoyarme o animarme...
Las Reglas son claras y sencillas, solo que Escribas cuales son tus 5 peores manías, pero tienes que ser sincera. Y enviar el Meme a las personas tu decidas.....pueden ser la cantidad que quieras de personas...y además avisarles que las nominaste a un meme....
1.- necesito resaltar en algo, osea no es que me guste o si pasa genial, en serio es una necesidad que realmente no me gusta...
2.- no puedo pasar un día sin escuchar canciones y filosofar sus frases, integrarlas a mi vida
3.- tengo la mania de... como explicarlo... imaginar que retrocedo el tiempo o generar situaciones en mi mente basandome en el "y si esto hubiera sido asi..." y puedo pasar horas fantasiando jajaja
4.- siempre tengo que gustarle a alguien (actualmente mi novio), o bueno, al menos sentir que eso pasa, es una necesidad de mi autoestima... soy muy coqueta...
5.- esta nunca la he escuchado pero tengo el presentimiento de que es más comun de lo que creo solo que no se dan cuenta... tengo la mania de dirigir mis sueños, osea, antes de dormir intento dirigir la historia de lo que quiero soñar o cuando estoy soñando yo se que ya me estoy despertando pero trato de continuar el sueño y si me equivoco en algo, lo repito y lo cambio... raro pero muy genial :P

y bueno, nomino a todos mis links (las amo princesitas) que no hayan echo este meme, pasaré a revisar y de paso avisarles...

gastronoseque aguda viral? genial!

como nunca me ausente del blog por exactamente una semana... extrañaba escribir... que ha sido de mi? mucho y nada en especial... mi mami se fue de la casa... yo aun no he conocido su depa y obvio tampoco mi nuevo cuarto, pero si la he visto seguido ya que primero mi hermanita se enfermo y luego muy amablemente me contagió... asi que digamos que estoy bastante trankila en ese aspecto, fue muy dificil verla irse, muy dificil... pero igual estamos juntas, solo fue un momento... se que me va a chocar en fechas importantes como este proximo "día de la madre" ya que es el primero que pasaremos sin mi papá... pero en fin, no voy a deprimirme por adelantado, asi que no pienso en el futuro a menos que sea muy proximo...con mi novio todo muy bien excepto por un día que bueno, ya fue... y con ana, lo más importante por ahora, todo va increible!!! tengo mucha suerte.... mi hermanita se enfermo hace como tres días de un virus que en ella comenzó con escalofrios, luego fiebre, luego colicos y termino en faringitis aguda viral, pobechita... justo una semana antes de su fiesta (el sábado)... en mi caso, y como ya dije, me contagió pero digamos que el virus muto en mi, segun palabras del doc que me reviso... comenzó igual que el de mi hermana, con escalofrios primero, luego fiebre y luego dolor muscular (sin colicos) y termino en gastronoseque aguda viral... porque? porque al parecer tengo muy frágil el estómago (obvio, yo no como!... y si como, vomito! que esperaban?) y weno, gracias a esa cosa que tengo estoy muy deshidratada... solución: solo debo vivir a base de gatorade (me dieron suero, pero sabe muy feo aunque no engorda porque es tipo sales, prefiero el gatorade)... no debo comer: grasas! menestras! frutas! verduras crudas! chocolates! lacteos! jajaja osea, que me queda? arroz, o carnes sancochadas y en todo caso papa sancochada... no me gusta la carne desde siempre, asi que no me insisten, y aunque no me duele el estómago para nada, basta hacer una mueca de dolor para que no me insistan a comer nada!!!! y este milagro cuanto tiempo dura? pues solo 5 días, pero algo es algo!!!... realmente sueño con ser delgada, con poder ponerme cualquier cosa encima y todo me quede lindo, que todos me digan "nía, has perdido peso? te ves genial!" solo quiero eso, o bueno, eso es lo único que realmente depende de mi.... no puedo cambiar mi familia, mis estudios, mis "amigos"... pero esto sí, esto si puedo lograrlo, voy a ser linda...

solo debo ser fuerte...

el último día? una fecha marcada? un ultimatum a mi felicidad imaginada?... si, todo eso a la vez sentí hoy en la mañana cuando mi mamá me dijo: el domingo me voy de la casa... ella y yo podemos pelear mucho, ya lo he comentado antes, pero no quiero que se vaya, de verdad no quiero... me lo dijo de una manera muy dulce, como para reafirmar que ella tampoco quería irse... yo solo cambie el tema, me fui por cualkier camino más facil que enfrentar lo mal que estaba... yo soy la fuerte, yo debo ser la fuerte... es tan horrible pensar que me voy a levantar y que ella no va a estar ahi una semana y que la proxima no va a estar mi papá cuando vaya a dormir... que solo voy a ver a mi hermanita los fines de semana que estemos juntas con alguno de ellos... una semana medio feliz y la otra tambien... sin poder sumarlas... una semana con mi bebe y la otra sin saber como esta... me voy a sentir tan sola... me siento tan sola... solo quiero desaparecer, no comer, no comer nada, nada, desaparecer... pero igual yo soy la fuerte, yo debo ser la fuerte... estoy tan astiada de que me digan eso... debes ser la fuerte por tu hermanita, debes estar ahi para tu papá, debes comprender a tu mamá... y yo? alguien se preocupa por algo en mi? yo no debo ser o estar o comprender algo por mi?... solo debo ser fuerte... aunque se que viene un infierno cuando a mi hermana le toque escuchar que mi mamá se va, un mar de lágrimas cuando la vea con sus maletitas llenas de ropa muy fashion saliendo por la puerta... yo debo ser fuerte... no debo llorar, no deben verme llorar... un calvario cuando pelee con mi novio por tener que dejar al bebe solito, por no poder verlo todos los dias... el sueño más triste cuando piense en mi papi solito un fin de semana antes de dormir... no quiero, no quiero que se vaya, no quiero comer más, no quiero ser fuerte, no quiero...

el cachorro de la discordia...

Hoy tube otra de mis espectaculares peleas con mi madre para variar... esa mujer puede ser tan rara todo el tiempo... yo tengo un cachorro labrador (foto) que simplemente es la cosita más valiosa en mi vida y de no ser por el, vivir en mi casa sería la mayor de las torturas... mi papi lo quiere un monton, corre con el todas las mañanas y siempre se preocupa por que este bien cuidadito, mi hermanita al principio le tenía miedo porque ella temia de todos los perros que en algun momento fueran a ser grandes pero ahora lo adora, se despierta y lo primero que hace es preguntar por la cosita, como ella le dice... apesar de que ya esta bastante crecidito mi bebe.... y mi mamá, pues ella lo detesta con todo su ser... hoy me reclamo de nuevo que yo prefiero a mi bebe antes que a ella x el simple echo de que yo lo tengo aunque a ella no le guste... no puedo entender como prefiere su comodidad a algo que hace felíz a sus hijas... mi cachorro nisiquiera le hace caso, el es muy listo y sabe cuando alguien no lo quiere... para el tiempo que esta en la casa nunca lo ve, como le puede molestar??? igual me dolio tanto lo que dijo que me sincere y le dije que igual a mi me hacia infeliz que ella tenga un novio (aun no lo tiene pero se muere por tenerlo) y que ella me iba a obligar a convivir con el y que era lo mismo... para que dije eso... se desespero mucho pero obvio no supo que decir... abria sido capas de decirme que mi perrito le hace más daño de lo que ella me lo hace teniendo un novio?... aveces pienso que es solo envidia porque mi bebe nos une más a mi papá, pero es obvio, el si nos entiende, el si entiende lo que este pequeño peludo puede significar para mi... es increible como cuando estoy triste el se da cuenta y viene a darme besos, cuando me siento sola se sienta a mi costado en silencio como para que yo sepa que el está conmigo, cuando tengo miedo ladra para ahuyentar al silencio y cuando estoy felíz mueve su colita con la mayor de las sinceridades... es algo más que mágico y les juro que no lo invento, el me entiende, yo sé que el me entiende... incluso mira mi novela conmigo y se queda calladito en el momento más importante jajaja (además es la mejor de las dietas xq el gondinflon me quita todo)... yo considero que es mi hijo, bueno, mio y de mi novio que lo ama hasta más que yo fácil... simplemente no entiendo... si yo supiera que algo lo hace muy feliz y tan bien, asi sea destrozar mis zapatitos favoritos, les juro se los regalo con moño y todo y eso que yo no lo tuve nueve meses dentro mio... ella no podría ser un poco más mamá para variar? no podría intentar o al menos fingir que le agrada? al menos que no le molesta? tambien quiere quitarme eso? me quita mi familia perfecta por sus ganas de ser mujer, me quita mis sueños cuando quiere que cambie de novio solo para "probar", me quita mi vida cuando yo le puedo estar contando algo importante y me interrumpe para preguntar si su correa combina con su cartera... y ahora me quiere quitar a mi bebe?... en estos momentos solo ruego que se vaya de la casa de una vez y nos deje en paz...(y aun asi, solo de escribirlo, me duele que se vaya...)

volviendo a lo no normal...

al fin, otra vez puedo decir que bueno, no que volvi a lo normal porque ana no es algo normal o lo que significa lo mismo, comun, pero si, volvi... otra vez ana esta conmigo... no voy a mentir y decir que mia se fue de mi por completo, pero a comparación digamos que ana otra vez es la reina que gobierna a esta princesa... es tan horrible poder escribir sobre esto y a la vez saber que mañana, solo mañana, tendré que recurrir a mia otra vez... mañana es el cumple de mi hermanita y bueno, por obligación fraternal, tendré que cenar en "familia"... quienes? lo más probable que yo, mi hermana, el cuerpo vacío de mi papi y la máscara de extrema facilidad de mi mami... linda familia... los demás? (xq mi familia es bastante grande) pues este año al parecer entendieron que divorcio significa nunca vuelvan a ir a ver a sus nietas/sobrinas/ahijadas/primas hasta que la situación en su familia se vuelva menos bochornosa.... osea nunca... pero bueno, si así son las cosas, asi son.... además si mi vida es la imperfección por definición, es obvio que yo no podía esperar algo mejor de mi familia no?

más mia que nunca...

Realmente no se que me pasa... yo tengo cerca de 5 años en compañia de ana y si en todo ese tiempo he recurrido a mia unas 10 veces era decir mucho... y bueno, era... actualmente no puedo evitarlo!!! es desesperante!!! supuestamente esto empezó hace una semana, en serio no comía casi nada y al verme en la obligación de comer algo, me senti tan mal que no basto tomar laxantes, asi que, bueno, recurri a mia... pensé que no pasaría de esa vez... luego, al siguiente día, la misma fucking situacion, y asi sucedieron tres días y cada vez se me hacía mas facil comer algo pensando que despues igual saldría de mi incluso más facilmente de como entro... actualmente, no puedo controlarlo, me da hambre, como y aprovecho para despistar a quien sea y luego, mia. De verdad lo detesto, si nunca recurri a esto es principalmente xq vomitar lastima demasiado la garganta y yo amo cantar... y ahora, llevo tres días practicamente afonica... no se que hacer, solo desesperar, comer con cualquier excusa sin dejar de aprovechar para restregarle en la cara a alguien que como cual ballena y luego morirme de la verguenza viendo como me inflo cual globo... soy un asco, simplemente soy un asco... necesito no comer, si nada entra, nada sale...

un premio al apoyo...

bueno, esta vez he sido nominada a un premio, y en serio mil gracias una vez más princesita de chocolate por tenerme presente y considerarme alguien importante para ti, yo tb te considero ya una amiga muy chocolatosa! .... las reglas de este premio son:

1º- Escribir un post sobre el Premio Blog del Día y citar el nombre del blog que te lo regaló2º- Elegir un mínimo de siete blog que estimes que se han destacado por alguna razón. Tema, belleza, poesía, diseño, originalidad, etc.. Poner sus nombres y los enlaces a ellos y avisarles.3º- (Opcional). Exhibir el premio en tu blog. Y bueno, los siete blogs que pongo aki no solo han destacado por todo lo que señala a un buen blog, sino por la honestidad y en mi caso, todo el apoyo brindado... son unos angeles...

1.- princesa moniux (princesamoniux.blogspot.com)2.- princezafruztrada (princezafruztrada.blogspot.com)
3.- sin (princesin.blogspot.com)
4.- princesa wannabie (enamorana.blogspot.com)
5.- princesa juliana (ana-is-love.blogspot.com)
6.- Grace kelly (urfairytale.blogspot.com)
7.- se que no necesitas que te re nomine, pero sabes que nuestra conección es única, asi que princesita chocolatosa, te mereces mil de estos premios! (princezitadechokolate.blogspot.com)

nenas y nenes, a todos, creo que sin necesidad de nominarnos, sabemos lo que cuesta abrir nuestros pensamientos a alguien más, asi que debemos sentirnos más que orgullosas x esto... yo lo estoy por mi y por ustedes, siempre juntas...

xq ellas... xq no yo...

el mayor de mis miedos...

Ayer simplemente me invadió el pánico y me comió la impotencia... si nunca hable mucho de mi hermana s xq nunca quise siquiera que su nombre entrara a este mundo... a mi mundo... veamos, ella es... digamoslo asi, todo un personaje... es super egocentrica, solo piensa en ella sin importarle mucho el resto a menos que ese resto la afecte directamente; es muy obstinada para lo que quiere realmente, nunca la he visto coger un libro lo cual lo considero insultante, es demasiado regia en serio, fácil podría ser modelo; le encanta la actuación cómica o de villana, canta horrible y baila muy bien (bailabamos juntas antes); es super "fashion" para todo y nisiquiera sabe que va a seguir de carrera aunque ya está en quinto... en conclusión, mi hermana es totalmente opuesta a mi y es la persona más importante en mi vida... yo la cuidé como si fuera mi muñeca cuando eramos pequeñas, incluso la escondía de mis padres para que no la cojan (imagínen dos enanas metidas en un closet jajaja)... en el cole la defendía de quien sea, nunca la he dejado llorar si está a mi alcance y si se lo merece (lo sé, aveces la puedo detestar, pero eso no cambia que sea mi hermanita); soliamos ser muy muy unidas hasta que bueno, creció supongo... esto me duele muchisimo xq en serio puede ser muy cruel conmigo aunq ella misma no se de cuenta... lo unico que actualmente nos une en serio son o el café de starbucks o una buena cajetilla de cigarros (hasta eso, yo le enseñe a fumar, pero no me enorgullesco, solo preferí ser yo a cualquier otra persona)... Dios, ruego que eso sea lo unico que realmente nos una toda la vida... xq digo esto? xq tengo el puto presentimiento de que mi esfuerzo xq no se entere de este mundo e incluso xq nisiquiera su nombre o descripción figure aki se fue a la mierda, creo que mi hermana a sus 15 años conoce a ana... y no se como asegurarme... ayer navegando encontre una lista de algunas niñas que estaban inscritas para una carrera y pues una tenia su nombre, su edad, lo que yo aproximo como su estatura e igual en su peso... juro que mi alma se fue de mi cuerpo cuando lo leí... ella si bien si está cominedo regular algo, tambien ha bajado un poco de peso (no mucho) y si, algunas veces no come nada.... yo creía que todo era como una simple manera de querer bajar lo poquito que bueno, si habia subido, pero ya me entro la duda y el panico... intente como preguntarle cuanto miede con la esperanza de que me dijera un centimetro más o uno menos de la cifra que leí pero no, no se acordaba pero acepto medirse conmigo, lo cual no ayuda para otra cosa que no sea ocultar que yo creo saber algo... nisiquiera se nada, solo creo o espero o no sé.... no puedo delatarme y no se como delatarla... no puedo morir asi y no puedo dejar que ella muera como yo... espero que esperar de algun resultado y sueño que esto solo sea una pesadilla creada x mi... es solo una niña, es solo mi niña...

sin un meme nunca lo hubiera pensado...

He sido nominada a un meme, mil gracias x incluirme entre tus ocho princesita de chocolate, muy lindo que siempre estes en todas conmigo. Weno, nunca he hecho uno antes, asi que mil sorrys si lo hago mal… y para ser sincera, nunca me hubiera puesto a pensar en esto sin una excusa, asi q de verdad seré muy honesta...
:)Cada nominado deberá escribir 8 cosas sobre si mismo que nadie conozca. :)Deberá escribir estas simples reglas para que no haya ninguna duda. :)Deberá escoger a 8 personitas especiales para ser nominadas, y mandarles un comentario avisándoles de su nominación.
NominO a:
Princesa wannabie A mi manera Zenizienta p®ìNc3$ä star little princess
mi amiga ana Siete lunas thats our thin inocence

y bueno, aqui vamos:
1.- soy adicta a la lectura, de calidad, pero adicta al fin.
2.- Sueño con ser cantante pero no me atrevo… suelo cantar puclicamente, lo hacía profecionalemente, pero me deje llevar x lo q la sociedad y mi familia espera de mi… una empresaria
3.- Conosco a muchas personas, muchas en serio xq soy muy social, pero no tengo muchos amigos (no más de 10) xq para mi esa palabra significa mucho, aunque ellos si creen ser mis amigos
4.- Tengo pánico a estar sola, a despertar y estar fisica y emocionalmente sola... y le tengo mucho miedo al vacío, x eso siempre tengo muchas cosas en mi cartera, en mi cuarto, e incluso escribo muy pegadito... =P
5.- creo que le guardo un cierto rencor a mi mamá x siempre presionarme a bajar de peso, aunque debería agradecerselo…
6.- Si escucho alguna frase que me guste mucho (con un buen significado o muy profunda) me esfuerzo por crear alguna situacion donde pueda usarla… lo se, q roche…
7.- en la mayoría de mis sueños me veo a mi misma como la protagonista de algun capitulo muy romantico… como una verdadera princesa de cuento…
8.- Suelo fingir un autoestima más alto de lo normal para tratar de sentirme bien conmigo misma…

espero no les paresca muy extraña y suplico no les paresca muy normal… solo yo en ocho puntos ocultos…

el poder de un divorcio...

No se si he mencionado esto antes, pero bueno, despues de 28 años de casados, mis padres han tomado la grandiosa y sobretodo inesperada decisión de separarse... bueno, en realidad es más decisión de mi mamá pero el resultado es exactamente el mismo: una vida echa mierda. Si bien hasta ahora mi mamá igual sigue viviendo con nosotros (xsia, mi familia somos mis padres y mi estresante hermanita de 15), ya tiene un depa ha donde mudarse e incluso ya esta amoblando mi futuro cuarto cuando vaya a visitarla. Si esto les suena muy raro y creen no estarlo entendiendo bien, si, mi mamá es la que se va de la casa y yo y mi hermana nos quedamos con mi papá x la simple razón de que el es más padre, o al menos es mucho más dedicado a nosotras mientras que mi mamá es más una amiga para mi que se preocupa por mi futuro y cumplir conmigo. Yo amo a mi papá, realmente soy muy muy pegada a el y definitivamente jamás lo dejaría solo, hacemos todo juntos y hasta tenemos los mismos gustos; obvio tambien amo a mi mamá pero es diferente y aunque para ciertas cosas primero la busco a ella, es muy distinta nuestra relación. Realmente me jode mucho ver como mi familia se va a la mierda por este tipo de cosas, de verdad la impotencia es muy dolorosa. Esta semana, o bueno, estos feriados, han sido una completa muestra de lo que un divorcio significa. La anterior semana santa estabamos planeando que hacer con una semana de anticipación y fue en serio todo un fin en familia, el año anterior a ese nos fuimos de campamento y ahora, el jueves fuimos al club y mis padres con las justa hablaron y ayer, por culpa de mi egolatra hermanita todos nos peleamos y tuvimos la peor cena del mundo. Aunque eso me fue util para negarme a comer sin que me insistan, la tristeza era mayor que cualquier cosa que pudiera pasar o dejar de pasar x mi boca. De no ser xq mi novio estaba ahi conmigo, creo que hubiera considerado salir a la terraza e intentar ver el mar más de cerca. Fue muy lindo conmigo y aunque sé que jamás leerás esto, mil gracias por los tres años hasta ahora que estamos juntos y todas las veces como estas que me apoyaste como nadie. (solo x eso, xq aveces t detesto) Hoy mi hermana esta de campamento con sus amigos en la playa, mi mamá esta con una amiga en otra playa y yo estoy metida en mi casa con mi papá, el viendo una película y yo escribiendo esto mientras espero que mi novio tenga un tiempo para mi en la tarde. Es increible la diferencia que una palabra de tres silabas significa en una relación y más aun el poder que tiene para destrozar a una familia con un pasado perfecto y ahora con un futuro inexistente. El poder que tiene para destrozarme...

tanto por una meta...

y bueno, ayer empesé mis clases en la u, demasiado aburrido, me cuesta tanto entrar al salon y más aun prestar atención... lo unico bueno fue mi reencuentro con mis "amigos" (lo siento, pero escribo asi la palabra xq tengo un concepto de amigos que en realidad abarca mucho más de lo que recibo en la cato) y con mi mejor amigo de la universidad (que conste que solo de la universidad... yo se xq lo pongo)... eso si valió la pena... fui muy honesta, y a mi mejor amigo (de la u) si le conté que he desidido ser como realmente soy, fiel a ana, y pues si bien hizo uno que otro comentario relativo a la palabra "enferma" que obvio me jodió, tambien digamos que apoya el echo dq con 50 kg se me verá mejor... aunq actualmente kiero 45 kg.... pero bueno, ese no es el verdadero punto de lo q pasó hoy... ya que tenía cerca de 5 horas libres hasta mi proxima clase (lo se, mi horario es una mierda), me fui con mi novio a "almorzar" (ensalada, tuve q hacerlo) y luego a starbucks para usar mi laptop y me tome un frapuccino (sin azúcar, mucho hielo, sin crema, muy diuretico y luego al baño, mia te amo tambien). Suelo ser muy cuidadosa con lo que dejo a la vista en mi laptop xq mi mejor amiga aveces la usa, al igual que mi hermana y obvio mi novio pero por desgracia me olvide de esconder unas imágenes (thinspo) y bueno, encontró la imagen que acompaña a esta entrada... ardio troya... el sabe que quiero bajar desesperadamente e incluso el, aunque no comprende a ana, si le es bastante más fiel que yo a mia, pero digamos que le sorprendió el echo de q yo bautizara esa imagen como "mi meta", le pareció demasiado exagerado ya que el solo quiere bajar algo con la ayuda de mia y yo quiero bajar TODO con la ayuda de ana (obvio el no sabe lo de ana, solo cree que de verdad quiero perder peso y que lo he logrado x las seis horas diarias que voy al gym)... me dijo de todo y en serio se molestó bastante, pero logré convencerlo de que esa imagen ya tenía ese nombre antes (no se asombren x este tipo de cosas, en serio soy demasiado buena mintiendo)... no quiero pelear con el xq en serio lo amo mucho aunq aveces no me entienda y d verdad odio mentirle, pero como ya dije, esta si es MI META y no me pienso rendir para alguien o por nadie, nunca más por otros...

que se de mi? ...

creo que debo contar un poco de mi por si alguien se interesa en lo que digo no se sienta en un libro de ficción y cree su propia imagen de mi... ja, q ironico, yo misma estoy en este libro de ficción y me autoinvento... que se de mi? se que tengo 19 años, se que me gusta mucho el color rosado, se que siempre vivo para el resto y se que miento. Veamos, para explayarme un poco más, ana es mi diosa desde los 15 años y la conocí cuando vino a mi rescate de un imbesil x el q yo moría q me dijo que si stuviera delgada podría ser mi novio y q aunq su novia no era tan linda como yo la prefería xq pesaba la cuarta parte de mi peso. En ese tiempo pesaba 61 kg y media 1.50 m., una bolita con extremidades literalmente, pero despues de un par de meses llegue a pesar casi 49 kg. Luego mi mejor amiga me descubrió, me acuso, me obligó a comer y me quedé en 54 kg. Fui una chica "recuperada" de mi "enfermedad" y un perfecto ejemplo de como dejar a alguien más manipular tu vida. Siempre pensé en ana, pero nunca me permití a mi misma más que solo un pensamiento ocasional solo con el afán de complacer a todos, que asco me doy por eso. Hace menos de 3 meses empecé a comer como si el mundo se fuera a acabar y yo tuviera que ivernar por más de una decada, resultado: 65 kg de grasa en 1.60 de altura. Aumente dos tallas y me hice fan de la ropa ancha, lo cual ocultaba mi gordura incluso de mi misma. Desde hace exactamente un mes y medio y despues de un monton de problemas en todos los aspectos de mi vida, me di cuenta de lo estupida que estaba siendo al vivir para el resto, de lo mentirosa que soy con el mundo y hasta eso entonces conmigo haciendome la perfecta en todo y obvio, me di cuenta lo cerda que estaba. Simplemente decidí ser yo misma y esta vez serlo por mi y no para alguien más (a mi novio le gusto asi y no lo entenderé jamás), necesito ser felíz y lo unico que me asegura eso es ser delgada, eso es lo unico que quiero, lo unico que necesito y por lo unico que voy a luchar contra quien sea. Soy muy buena mintiendo y por ende manipulando a quien sea y como sea, es mi don y pienso usarlo para alcanzar mi meta. Ana es mi diosa y siempre lo será xq vive en mi, punto. Actualmente y obvio con mucho esfuerzo peso 59 kg exactos y espero llegar a 50 como minimo. Si bien en este blog voy a compartir todo sobre mi relación con ana y todos los trucos (en mi caso formas de mentir y manipular a la perfección) no pienso enseñar a alguien como ser ana xq no kiero responsabilisarme de nadie y aunque sé que las verdaderas princesitas de este reino no necesitamos tips porque dominamos el tema creo que si necesitamos que de vez en cuando nos recuerden quienes somos...

empecemos...

y bueno, jamás habia tenido un blog ni lo había necesitado en todo caso, pero al visitar tantos blogs tan lindos de personas que si bien no se parecen a mi en mucho (sería muy difícil) si tienen algo igual a mi que es de mucha importancia, las ganas de ser respetadas y de poder controlar su vida (o muerte) al estilo que decidamos. Sí, yo no sólo soy ana, sino que defiendo mi derecho de serlo, de vivirlo... xq tendrían que meterse en mi vida si es mia? asi como tenemos derecho a elegir que carrera seguir, quienes son nuestros mejores amigos, nuestros novios, que nos gusta y que no tambien tenemos derecho a elegir nuestro estilo de vida sea siendo hippie, punk, emo, ana o mia, es lo mismo! y para los que piensan que no es un estilo de vida sino de muerte, xq no joden igual a los fumadores, o a los alcoholicos, y sobretodo a las obesas? ellos tambien están eligiendo como morir ya que es su derecho y a ellos no se les quiebra su voluntad siendo internados a la fuerza en un hospital... puedo asegurar que soy mucho más sana que cualquier obeso ya que por mis venas el oxigeno si entra sin ser bloqueado por aceite "vegetal", seamos realistas y dejenos en paz, respeten mi estilo de vida sin juzgar ya que si no has tenido a ana en el alma alguna vez tus palabras estan de más, yo no juzgo a las lesbianas a las adictas o a los suicidas porque nadie puede saber lo que sienten si no han pasado por eso y creo que meresco el mismo respeto, asi que realmente imploro que si alguien no esta deacuerdo conmigo pues no se gaste en tratar de hacerme "ver la luz" o algo asi, en serio les digo, personas que realmente amo lo intentaron, dejé a ana por ellos y ahora me di cuenta de que para variar viví para alguien más... lo mio es esto, dejenme ser... por cierto, tambien suplico que si alguien desea compartir conmigo sobre nuestro estilo de vida, pido que sea "nuestro" realmente, si solo kieres ser ana por moda, por bajar 2 kg que subiste en el verano o sólo xq te parece "genial" conmigo no cuentes, es decir, wanna bees, abstenerce, esto no es algo de hoy kiero ser, más tarde no se... xq para nosotras no hay un más tarde nunca... solo eso por ahora...