bombitas ridiculas sin memoria... y un meme...

genial, ya estan todos sobre alerta: nia esta bajando de peso... porque no me pueden dejar trankila??? tan dificil se les hace entender que quiero ser linda? que quiero ser delgada??? que quiero desaparecer con todas mis fuerzas??????... segun mi papi ya estoy muy delgada, pero bueno, a el le gusta verme gordita y cachetona asi que el que exagere no es novedad y aunque se esta fijando en lo que como, mientras me vea comer algo no se queja mucho y obvio no sospecha siquiera que todo lo que pasa por mi boca vuelve a salir por ahi apenas pueda... mi mami esta feliz porque he bajado regular en esta semana, o bueno, al menos se nota, pero ya empezó con sus preguntas de "no estaras tomando alguna de esas pastillas de porqueria no???" y con su fracesita "ya no bajes mucho, con un par de kilos más basta"... esta semana que me toca estar en su departamento la voy a aprovechar a full en bajar ese par de kilitos, no te preocupes mami... mi novio? cambio de parecer para variar, osea el tambien bajo de peso vomitando y la verdad no le incomodaba que yo tambien lo hiciera hasta esta semana... ahora dice que estoy vomitando lo poco que estoy comiendo, que cree que esta vez paso de ser un simple deseo de llamar la atencion a de verdad estar enfermandome y bueno, exploto un poco cuando me dio un dolor de estomago espantoso y yo muy inocentemente le conte la verdad: tome un par de laxantes, me grito exactamente "pero como mierda quieres ir al baño si no tienes nada en el estomago que botar!!!" y bueno, desde ahi me pide que no vomite y yo la verdad ignoro el tema... mis mejores amigos, bueno, mi mejor amigo ya sabia y prometio no meterse de más pero ya no se está manteniendo muy al margen que digamos y cada vez me restringe más con la amenaza de acusarme... mi mejor amiga, todo un tema... ya no la consideraba mi mejor amiga, me enoje mucho con ella porque a pesar deque sabia por lo que estaba pasando en mi entorno familiar pues no le importaba y la verdad yo considero que se olvido que tnia una mejor amiga llamada nia por ahi... acepto su culpa, se disculpo y creo que esta intentando reinvindicarse... ya se dio cuenta de mi "pequeño problema" con el peso y si bien aun no me ha dicho nada en serio porque obvio sabe que como que ya no tiene ese derecho en mi vida, diria que es cuestion de tiempo para que tambien explote y comience con la misma cantaleta de hace 3 años cuando lograron que deje de ser yo... que asco... bombitas ridiculas que en cualkier momento explotan y me destruyen, eso son, bomas amnesicas asquerosas... porque tienen que meterse??? ahora vienen a preocuparse por mi??? jajaja en serio que asco... donde estaban cuando pase noches llorando porque me sentia sola? donde estaban cuando me escondia para llorar sin que mi familia que se cae a pedazos me viera? donde mierda estaban cuando tenia que fingir una sonrisa para todo el mundo mientras por dentro me inundaba de lágrimas vacias? acaso estaban siendo felices? felices sin mi? o no se, tal vez estaban tan inmersos en sus propias cosas que pues, siendo honestos, les importaba una nada lo que me pasaba? no puedo generalizar porque pues, algunas bombitas al menos estuvieron presentes pero eso si, todas se parecen en algo: ninguna me entiende y ninguna me hace realmente bien........ jajaja ya pues, en serio, es mi vida una broma??? esto lo puedo controlar, esto me hace feliz!!! asi que, literalmente y por la puta madre, dejenme ser yo!!!







un meme... nominada por siete lunas, nena en serio mil gracias por todo tu apoyo y por siempre dedicarme un minuto de tu tiempo en aconsejarme, apoyarme o animarme...
Las Reglas son claras y sencillas, solo que Escribas cuales son tus 5 peores manías, pero tienes que ser sincera. Y enviar el Meme a las personas tu decidas.....pueden ser la cantidad que quieras de personas...y además avisarles que las nominaste a un meme....
1.- necesito resaltar en algo, osea no es que me guste o si pasa genial, en serio es una necesidad que realmente no me gusta...
2.- no puedo pasar un día sin escuchar canciones y filosofar sus frases, integrarlas a mi vida
3.- tengo la mania de... como explicarlo... imaginar que retrocedo el tiempo o generar situaciones en mi mente basandome en el "y si esto hubiera sido asi..." y puedo pasar horas fantasiando jajaja
4.- siempre tengo que gustarle a alguien (actualmente mi novio), o bueno, al menos sentir que eso pasa, es una necesidad de mi autoestima... soy muy coqueta...
5.- esta nunca la he escuchado pero tengo el presentimiento de que es más comun de lo que creo solo que no se dan cuenta... tengo la mania de dirigir mis sueños, osea, antes de dormir intento dirigir la historia de lo que quiero soñar o cuando estoy soñando yo se que ya me estoy despertando pero trato de continuar el sueño y si me equivoco en algo, lo repito y lo cambio... raro pero muy genial :P

y bueno, nomino a todos mis links (las amo princesitas) que no hayan echo este meme, pasaré a revisar y de paso avisarles...

gastronoseque aguda viral? genial!

como nunca me ausente del blog por exactamente una semana... extrañaba escribir... que ha sido de mi? mucho y nada en especial... mi mami se fue de la casa... yo aun no he conocido su depa y obvio tampoco mi nuevo cuarto, pero si la he visto seguido ya que primero mi hermanita se enfermo y luego muy amablemente me contagió... asi que digamos que estoy bastante trankila en ese aspecto, fue muy dificil verla irse, muy dificil... pero igual estamos juntas, solo fue un momento... se que me va a chocar en fechas importantes como este proximo "día de la madre" ya que es el primero que pasaremos sin mi papá... pero en fin, no voy a deprimirme por adelantado, asi que no pienso en el futuro a menos que sea muy proximo...con mi novio todo muy bien excepto por un día que bueno, ya fue... y con ana, lo más importante por ahora, todo va increible!!! tengo mucha suerte.... mi hermanita se enfermo hace como tres días de un virus que en ella comenzó con escalofrios, luego fiebre, luego colicos y termino en faringitis aguda viral, pobechita... justo una semana antes de su fiesta (el sábado)... en mi caso, y como ya dije, me contagió pero digamos que el virus muto en mi, segun palabras del doc que me reviso... comenzó igual que el de mi hermana, con escalofrios primero, luego fiebre y luego dolor muscular (sin colicos) y termino en gastronoseque aguda viral... porque? porque al parecer tengo muy frágil el estómago (obvio, yo no como!... y si como, vomito! que esperaban?) y weno, gracias a esa cosa que tengo estoy muy deshidratada... solución: solo debo vivir a base de gatorade (me dieron suero, pero sabe muy feo aunque no engorda porque es tipo sales, prefiero el gatorade)... no debo comer: grasas! menestras! frutas! verduras crudas! chocolates! lacteos! jajaja osea, que me queda? arroz, o carnes sancochadas y en todo caso papa sancochada... no me gusta la carne desde siempre, asi que no me insisten, y aunque no me duele el estómago para nada, basta hacer una mueca de dolor para que no me insistan a comer nada!!!! y este milagro cuanto tiempo dura? pues solo 5 días, pero algo es algo!!!... realmente sueño con ser delgada, con poder ponerme cualquier cosa encima y todo me quede lindo, que todos me digan "nía, has perdido peso? te ves genial!" solo quiero eso, o bueno, eso es lo único que realmente depende de mi.... no puedo cambiar mi familia, mis estudios, mis "amigos"... pero esto sí, esto si puedo lograrlo, voy a ser linda...

solo debo ser fuerte...

el último día? una fecha marcada? un ultimatum a mi felicidad imaginada?... si, todo eso a la vez sentí hoy en la mañana cuando mi mamá me dijo: el domingo me voy de la casa... ella y yo podemos pelear mucho, ya lo he comentado antes, pero no quiero que se vaya, de verdad no quiero... me lo dijo de una manera muy dulce, como para reafirmar que ella tampoco quería irse... yo solo cambie el tema, me fui por cualkier camino más facil que enfrentar lo mal que estaba... yo soy la fuerte, yo debo ser la fuerte... es tan horrible pensar que me voy a levantar y que ella no va a estar ahi una semana y que la proxima no va a estar mi papá cuando vaya a dormir... que solo voy a ver a mi hermanita los fines de semana que estemos juntas con alguno de ellos... una semana medio feliz y la otra tambien... sin poder sumarlas... una semana con mi bebe y la otra sin saber como esta... me voy a sentir tan sola... me siento tan sola... solo quiero desaparecer, no comer, no comer nada, nada, desaparecer... pero igual yo soy la fuerte, yo debo ser la fuerte... estoy tan astiada de que me digan eso... debes ser la fuerte por tu hermanita, debes estar ahi para tu papá, debes comprender a tu mamá... y yo? alguien se preocupa por algo en mi? yo no debo ser o estar o comprender algo por mi?... solo debo ser fuerte... aunque se que viene un infierno cuando a mi hermana le toque escuchar que mi mamá se va, un mar de lágrimas cuando la vea con sus maletitas llenas de ropa muy fashion saliendo por la puerta... yo debo ser fuerte... no debo llorar, no deben verme llorar... un calvario cuando pelee con mi novio por tener que dejar al bebe solito, por no poder verlo todos los dias... el sueño más triste cuando piense en mi papi solito un fin de semana antes de dormir... no quiero, no quiero que se vaya, no quiero comer más, no quiero ser fuerte, no quiero...

el cachorro de la discordia...

Hoy tube otra de mis espectaculares peleas con mi madre para variar... esa mujer puede ser tan rara todo el tiempo... yo tengo un cachorro labrador (foto) que simplemente es la cosita más valiosa en mi vida y de no ser por el, vivir en mi casa sería la mayor de las torturas... mi papi lo quiere un monton, corre con el todas las mañanas y siempre se preocupa por que este bien cuidadito, mi hermanita al principio le tenía miedo porque ella temia de todos los perros que en algun momento fueran a ser grandes pero ahora lo adora, se despierta y lo primero que hace es preguntar por la cosita, como ella le dice... apesar de que ya esta bastante crecidito mi bebe.... y mi mamá, pues ella lo detesta con todo su ser... hoy me reclamo de nuevo que yo prefiero a mi bebe antes que a ella x el simple echo de que yo lo tengo aunque a ella no le guste... no puedo entender como prefiere su comodidad a algo que hace felíz a sus hijas... mi cachorro nisiquiera le hace caso, el es muy listo y sabe cuando alguien no lo quiere... para el tiempo que esta en la casa nunca lo ve, como le puede molestar??? igual me dolio tanto lo que dijo que me sincere y le dije que igual a mi me hacia infeliz que ella tenga un novio (aun no lo tiene pero se muere por tenerlo) y que ella me iba a obligar a convivir con el y que era lo mismo... para que dije eso... se desespero mucho pero obvio no supo que decir... abria sido capas de decirme que mi perrito le hace más daño de lo que ella me lo hace teniendo un novio?... aveces pienso que es solo envidia porque mi bebe nos une más a mi papá, pero es obvio, el si nos entiende, el si entiende lo que este pequeño peludo puede significar para mi... es increible como cuando estoy triste el se da cuenta y viene a darme besos, cuando me siento sola se sienta a mi costado en silencio como para que yo sepa que el está conmigo, cuando tengo miedo ladra para ahuyentar al silencio y cuando estoy felíz mueve su colita con la mayor de las sinceridades... es algo más que mágico y les juro que no lo invento, el me entiende, yo sé que el me entiende... incluso mira mi novela conmigo y se queda calladito en el momento más importante jajaja (además es la mejor de las dietas xq el gondinflon me quita todo)... yo considero que es mi hijo, bueno, mio y de mi novio que lo ama hasta más que yo fácil... simplemente no entiendo... si yo supiera que algo lo hace muy feliz y tan bien, asi sea destrozar mis zapatitos favoritos, les juro se los regalo con moño y todo y eso que yo no lo tuve nueve meses dentro mio... ella no podría ser un poco más mamá para variar? no podría intentar o al menos fingir que le agrada? al menos que no le molesta? tambien quiere quitarme eso? me quita mi familia perfecta por sus ganas de ser mujer, me quita mis sueños cuando quiere que cambie de novio solo para "probar", me quita mi vida cuando yo le puedo estar contando algo importante y me interrumpe para preguntar si su correa combina con su cartera... y ahora me quiere quitar a mi bebe?... en estos momentos solo ruego que se vaya de la casa de una vez y nos deje en paz...(y aun asi, solo de escribirlo, me duele que se vaya...)

volviendo a lo no normal...

al fin, otra vez puedo decir que bueno, no que volvi a lo normal porque ana no es algo normal o lo que significa lo mismo, comun, pero si, volvi... otra vez ana esta conmigo... no voy a mentir y decir que mia se fue de mi por completo, pero a comparación digamos que ana otra vez es la reina que gobierna a esta princesa... es tan horrible poder escribir sobre esto y a la vez saber que mañana, solo mañana, tendré que recurrir a mia otra vez... mañana es el cumple de mi hermanita y bueno, por obligación fraternal, tendré que cenar en "familia"... quienes? lo más probable que yo, mi hermana, el cuerpo vacío de mi papi y la máscara de extrema facilidad de mi mami... linda familia... los demás? (xq mi familia es bastante grande) pues este año al parecer entendieron que divorcio significa nunca vuelvan a ir a ver a sus nietas/sobrinas/ahijadas/primas hasta que la situación en su familia se vuelva menos bochornosa.... osea nunca... pero bueno, si así son las cosas, asi son.... además si mi vida es la imperfección por definición, es obvio que yo no podía esperar algo mejor de mi familia no?

más mia que nunca...

Realmente no se que me pasa... yo tengo cerca de 5 años en compañia de ana y si en todo ese tiempo he recurrido a mia unas 10 veces era decir mucho... y bueno, era... actualmente no puedo evitarlo!!! es desesperante!!! supuestamente esto empezó hace una semana, en serio no comía casi nada y al verme en la obligación de comer algo, me senti tan mal que no basto tomar laxantes, asi que, bueno, recurri a mia... pensé que no pasaría de esa vez... luego, al siguiente día, la misma fucking situacion, y asi sucedieron tres días y cada vez se me hacía mas facil comer algo pensando que despues igual saldría de mi incluso más facilmente de como entro... actualmente, no puedo controlarlo, me da hambre, como y aprovecho para despistar a quien sea y luego, mia. De verdad lo detesto, si nunca recurri a esto es principalmente xq vomitar lastima demasiado la garganta y yo amo cantar... y ahora, llevo tres días practicamente afonica... no se que hacer, solo desesperar, comer con cualquier excusa sin dejar de aprovechar para restregarle en la cara a alguien que como cual ballena y luego morirme de la verguenza viendo como me inflo cual globo... soy un asco, simplemente soy un asco... necesito no comer, si nada entra, nada sale...

un premio al apoyo...

bueno, esta vez he sido nominada a un premio, y en serio mil gracias una vez más princesita de chocolate por tenerme presente y considerarme alguien importante para ti, yo tb te considero ya una amiga muy chocolatosa! .... las reglas de este premio son:

1º- Escribir un post sobre el Premio Blog del Día y citar el nombre del blog que te lo regaló2º- Elegir un mínimo de siete blog que estimes que se han destacado por alguna razón. Tema, belleza, poesía, diseño, originalidad, etc.. Poner sus nombres y los enlaces a ellos y avisarles.3º- (Opcional). Exhibir el premio en tu blog. Y bueno, los siete blogs que pongo aki no solo han destacado por todo lo que señala a un buen blog, sino por la honestidad y en mi caso, todo el apoyo brindado... son unos angeles...

1.- princesa moniux (princesamoniux.blogspot.com)2.- princezafruztrada (princezafruztrada.blogspot.com)
3.- sin (princesin.blogspot.com)
4.- princesa wannabie (enamorana.blogspot.com)
5.- princesa juliana (ana-is-love.blogspot.com)
6.- Grace kelly (urfairytale.blogspot.com)
7.- se que no necesitas que te re nomine, pero sabes que nuestra conección es única, asi que princesita chocolatosa, te mereces mil de estos premios! (princezitadechokolate.blogspot.com)

nenas y nenes, a todos, creo que sin necesidad de nominarnos, sabemos lo que cuesta abrir nuestros pensamientos a alguien más, asi que debemos sentirnos más que orgullosas x esto... yo lo estoy por mi y por ustedes, siempre juntas...