xq ellas... xq no yo...

el mayor de mis miedos...

Ayer simplemente me invadió el pánico y me comió la impotencia... si nunca hable mucho de mi hermana s xq nunca quise siquiera que su nombre entrara a este mundo... a mi mundo... veamos, ella es... digamoslo asi, todo un personaje... es super egocentrica, solo piensa en ella sin importarle mucho el resto a menos que ese resto la afecte directamente; es muy obstinada para lo que quiere realmente, nunca la he visto coger un libro lo cual lo considero insultante, es demasiado regia en serio, fácil podría ser modelo; le encanta la actuación cómica o de villana, canta horrible y baila muy bien (bailabamos juntas antes); es super "fashion" para todo y nisiquiera sabe que va a seguir de carrera aunque ya está en quinto... en conclusión, mi hermana es totalmente opuesta a mi y es la persona más importante en mi vida... yo la cuidé como si fuera mi muñeca cuando eramos pequeñas, incluso la escondía de mis padres para que no la cojan (imagínen dos enanas metidas en un closet jajaja)... en el cole la defendía de quien sea, nunca la he dejado llorar si está a mi alcance y si se lo merece (lo sé, aveces la puedo detestar, pero eso no cambia que sea mi hermanita); soliamos ser muy muy unidas hasta que bueno, creció supongo... esto me duele muchisimo xq en serio puede ser muy cruel conmigo aunq ella misma no se de cuenta... lo unico que actualmente nos une en serio son o el café de starbucks o una buena cajetilla de cigarros (hasta eso, yo le enseñe a fumar, pero no me enorgullesco, solo preferí ser yo a cualquier otra persona)... Dios, ruego que eso sea lo unico que realmente nos una toda la vida... xq digo esto? xq tengo el puto presentimiento de que mi esfuerzo xq no se entere de este mundo e incluso xq nisiquiera su nombre o descripción figure aki se fue a la mierda, creo que mi hermana a sus 15 años conoce a ana... y no se como asegurarme... ayer navegando encontre una lista de algunas niñas que estaban inscritas para una carrera y pues una tenia su nombre, su edad, lo que yo aproximo como su estatura e igual en su peso... juro que mi alma se fue de mi cuerpo cuando lo leí... ella si bien si está cominedo regular algo, tambien ha bajado un poco de peso (no mucho) y si, algunas veces no come nada.... yo creía que todo era como una simple manera de querer bajar lo poquito que bueno, si habia subido, pero ya me entro la duda y el panico... intente como preguntarle cuanto miede con la esperanza de que me dijera un centimetro más o uno menos de la cifra que leí pero no, no se acordaba pero acepto medirse conmigo, lo cual no ayuda para otra cosa que no sea ocultar que yo creo saber algo... nisiquiera se nada, solo creo o espero o no sé.... no puedo delatarme y no se como delatarla... no puedo morir asi y no puedo dejar que ella muera como yo... espero que esperar de algun resultado y sueño que esto solo sea una pesadilla creada x mi... es solo una niña, es solo mi niña...

sin un meme nunca lo hubiera pensado...

He sido nominada a un meme, mil gracias x incluirme entre tus ocho princesita de chocolate, muy lindo que siempre estes en todas conmigo. Weno, nunca he hecho uno antes, asi que mil sorrys si lo hago mal… y para ser sincera, nunca me hubiera puesto a pensar en esto sin una excusa, asi q de verdad seré muy honesta...
:)Cada nominado deberá escribir 8 cosas sobre si mismo que nadie conozca. :)Deberá escribir estas simples reglas para que no haya ninguna duda. :)Deberá escoger a 8 personitas especiales para ser nominadas, y mandarles un comentario avisándoles de su nominación.
NominO a:
Princesa wannabie A mi manera Zenizienta p®ìNc3$ä star little princess
mi amiga ana Siete lunas thats our thin inocence

y bueno, aqui vamos:
1.- soy adicta a la lectura, de calidad, pero adicta al fin.
2.- Sueño con ser cantante pero no me atrevo… suelo cantar puclicamente, lo hacía profecionalemente, pero me deje llevar x lo q la sociedad y mi familia espera de mi… una empresaria
3.- Conosco a muchas personas, muchas en serio xq soy muy social, pero no tengo muchos amigos (no más de 10) xq para mi esa palabra significa mucho, aunque ellos si creen ser mis amigos
4.- Tengo pánico a estar sola, a despertar y estar fisica y emocionalmente sola... y le tengo mucho miedo al vacío, x eso siempre tengo muchas cosas en mi cartera, en mi cuarto, e incluso escribo muy pegadito... =P
5.- creo que le guardo un cierto rencor a mi mamá x siempre presionarme a bajar de peso, aunque debería agradecerselo…
6.- Si escucho alguna frase que me guste mucho (con un buen significado o muy profunda) me esfuerzo por crear alguna situacion donde pueda usarla… lo se, q roche…
7.- en la mayoría de mis sueños me veo a mi misma como la protagonista de algun capitulo muy romantico… como una verdadera princesa de cuento…
8.- Suelo fingir un autoestima más alto de lo normal para tratar de sentirme bien conmigo misma…

espero no les paresca muy extraña y suplico no les paresca muy normal… solo yo en ocho puntos ocultos…

el poder de un divorcio...

No se si he mencionado esto antes, pero bueno, despues de 28 años de casados, mis padres han tomado la grandiosa y sobretodo inesperada decisión de separarse... bueno, en realidad es más decisión de mi mamá pero el resultado es exactamente el mismo: una vida echa mierda. Si bien hasta ahora mi mamá igual sigue viviendo con nosotros (xsia, mi familia somos mis padres y mi estresante hermanita de 15), ya tiene un depa ha donde mudarse e incluso ya esta amoblando mi futuro cuarto cuando vaya a visitarla. Si esto les suena muy raro y creen no estarlo entendiendo bien, si, mi mamá es la que se va de la casa y yo y mi hermana nos quedamos con mi papá x la simple razón de que el es más padre, o al menos es mucho más dedicado a nosotras mientras que mi mamá es más una amiga para mi que se preocupa por mi futuro y cumplir conmigo. Yo amo a mi papá, realmente soy muy muy pegada a el y definitivamente jamás lo dejaría solo, hacemos todo juntos y hasta tenemos los mismos gustos; obvio tambien amo a mi mamá pero es diferente y aunque para ciertas cosas primero la busco a ella, es muy distinta nuestra relación. Realmente me jode mucho ver como mi familia se va a la mierda por este tipo de cosas, de verdad la impotencia es muy dolorosa. Esta semana, o bueno, estos feriados, han sido una completa muestra de lo que un divorcio significa. La anterior semana santa estabamos planeando que hacer con una semana de anticipación y fue en serio todo un fin en familia, el año anterior a ese nos fuimos de campamento y ahora, el jueves fuimos al club y mis padres con las justa hablaron y ayer, por culpa de mi egolatra hermanita todos nos peleamos y tuvimos la peor cena del mundo. Aunque eso me fue util para negarme a comer sin que me insistan, la tristeza era mayor que cualquier cosa que pudiera pasar o dejar de pasar x mi boca. De no ser xq mi novio estaba ahi conmigo, creo que hubiera considerado salir a la terraza e intentar ver el mar más de cerca. Fue muy lindo conmigo y aunque sé que jamás leerás esto, mil gracias por los tres años hasta ahora que estamos juntos y todas las veces como estas que me apoyaste como nadie. (solo x eso, xq aveces t detesto) Hoy mi hermana esta de campamento con sus amigos en la playa, mi mamá esta con una amiga en otra playa y yo estoy metida en mi casa con mi papá, el viendo una película y yo escribiendo esto mientras espero que mi novio tenga un tiempo para mi en la tarde. Es increible la diferencia que una palabra de tres silabas significa en una relación y más aun el poder que tiene para destrozar a una familia con un pasado perfecto y ahora con un futuro inexistente. El poder que tiene para destrozarme...

tanto por una meta...

y bueno, ayer empesé mis clases en la u, demasiado aburrido, me cuesta tanto entrar al salon y más aun prestar atención... lo unico bueno fue mi reencuentro con mis "amigos" (lo siento, pero escribo asi la palabra xq tengo un concepto de amigos que en realidad abarca mucho más de lo que recibo en la cato) y con mi mejor amigo de la universidad (que conste que solo de la universidad... yo se xq lo pongo)... eso si valió la pena... fui muy honesta, y a mi mejor amigo (de la u) si le conté que he desidido ser como realmente soy, fiel a ana, y pues si bien hizo uno que otro comentario relativo a la palabra "enferma" que obvio me jodió, tambien digamos que apoya el echo dq con 50 kg se me verá mejor... aunq actualmente kiero 45 kg.... pero bueno, ese no es el verdadero punto de lo q pasó hoy... ya que tenía cerca de 5 horas libres hasta mi proxima clase (lo se, mi horario es una mierda), me fui con mi novio a "almorzar" (ensalada, tuve q hacerlo) y luego a starbucks para usar mi laptop y me tome un frapuccino (sin azúcar, mucho hielo, sin crema, muy diuretico y luego al baño, mia te amo tambien). Suelo ser muy cuidadosa con lo que dejo a la vista en mi laptop xq mi mejor amiga aveces la usa, al igual que mi hermana y obvio mi novio pero por desgracia me olvide de esconder unas imágenes (thinspo) y bueno, encontró la imagen que acompaña a esta entrada... ardio troya... el sabe que quiero bajar desesperadamente e incluso el, aunque no comprende a ana, si le es bastante más fiel que yo a mia, pero digamos que le sorprendió el echo de q yo bautizara esa imagen como "mi meta", le pareció demasiado exagerado ya que el solo quiere bajar algo con la ayuda de mia y yo quiero bajar TODO con la ayuda de ana (obvio el no sabe lo de ana, solo cree que de verdad quiero perder peso y que lo he logrado x las seis horas diarias que voy al gym)... me dijo de todo y en serio se molestó bastante, pero logré convencerlo de que esa imagen ya tenía ese nombre antes (no se asombren x este tipo de cosas, en serio soy demasiado buena mintiendo)... no quiero pelear con el xq en serio lo amo mucho aunq aveces no me entienda y d verdad odio mentirle, pero como ya dije, esta si es MI META y no me pienso rendir para alguien o por nadie, nunca más por otros...

que se de mi? ...

creo que debo contar un poco de mi por si alguien se interesa en lo que digo no se sienta en un libro de ficción y cree su propia imagen de mi... ja, q ironico, yo misma estoy en este libro de ficción y me autoinvento... que se de mi? se que tengo 19 años, se que me gusta mucho el color rosado, se que siempre vivo para el resto y se que miento. Veamos, para explayarme un poco más, ana es mi diosa desde los 15 años y la conocí cuando vino a mi rescate de un imbesil x el q yo moría q me dijo que si stuviera delgada podría ser mi novio y q aunq su novia no era tan linda como yo la prefería xq pesaba la cuarta parte de mi peso. En ese tiempo pesaba 61 kg y media 1.50 m., una bolita con extremidades literalmente, pero despues de un par de meses llegue a pesar casi 49 kg. Luego mi mejor amiga me descubrió, me acuso, me obligó a comer y me quedé en 54 kg. Fui una chica "recuperada" de mi "enfermedad" y un perfecto ejemplo de como dejar a alguien más manipular tu vida. Siempre pensé en ana, pero nunca me permití a mi misma más que solo un pensamiento ocasional solo con el afán de complacer a todos, que asco me doy por eso. Hace menos de 3 meses empecé a comer como si el mundo se fuera a acabar y yo tuviera que ivernar por más de una decada, resultado: 65 kg de grasa en 1.60 de altura. Aumente dos tallas y me hice fan de la ropa ancha, lo cual ocultaba mi gordura incluso de mi misma. Desde hace exactamente un mes y medio y despues de un monton de problemas en todos los aspectos de mi vida, me di cuenta de lo estupida que estaba siendo al vivir para el resto, de lo mentirosa que soy con el mundo y hasta eso entonces conmigo haciendome la perfecta en todo y obvio, me di cuenta lo cerda que estaba. Simplemente decidí ser yo misma y esta vez serlo por mi y no para alguien más (a mi novio le gusto asi y no lo entenderé jamás), necesito ser felíz y lo unico que me asegura eso es ser delgada, eso es lo unico que quiero, lo unico que necesito y por lo unico que voy a luchar contra quien sea. Soy muy buena mintiendo y por ende manipulando a quien sea y como sea, es mi don y pienso usarlo para alcanzar mi meta. Ana es mi diosa y siempre lo será xq vive en mi, punto. Actualmente y obvio con mucho esfuerzo peso 59 kg exactos y espero llegar a 50 como minimo. Si bien en este blog voy a compartir todo sobre mi relación con ana y todos los trucos (en mi caso formas de mentir y manipular a la perfección) no pienso enseñar a alguien como ser ana xq no kiero responsabilisarme de nadie y aunque sé que las verdaderas princesitas de este reino no necesitamos tips porque dominamos el tema creo que si necesitamos que de vez en cuando nos recuerden quienes somos...

empecemos...

y bueno, jamás habia tenido un blog ni lo había necesitado en todo caso, pero al visitar tantos blogs tan lindos de personas que si bien no se parecen a mi en mucho (sería muy difícil) si tienen algo igual a mi que es de mucha importancia, las ganas de ser respetadas y de poder controlar su vida (o muerte) al estilo que decidamos. Sí, yo no sólo soy ana, sino que defiendo mi derecho de serlo, de vivirlo... xq tendrían que meterse en mi vida si es mia? asi como tenemos derecho a elegir que carrera seguir, quienes son nuestros mejores amigos, nuestros novios, que nos gusta y que no tambien tenemos derecho a elegir nuestro estilo de vida sea siendo hippie, punk, emo, ana o mia, es lo mismo! y para los que piensan que no es un estilo de vida sino de muerte, xq no joden igual a los fumadores, o a los alcoholicos, y sobretodo a las obesas? ellos tambien están eligiendo como morir ya que es su derecho y a ellos no se les quiebra su voluntad siendo internados a la fuerza en un hospital... puedo asegurar que soy mucho más sana que cualquier obeso ya que por mis venas el oxigeno si entra sin ser bloqueado por aceite "vegetal", seamos realistas y dejenos en paz, respeten mi estilo de vida sin juzgar ya que si no has tenido a ana en el alma alguna vez tus palabras estan de más, yo no juzgo a las lesbianas a las adictas o a los suicidas porque nadie puede saber lo que sienten si no han pasado por eso y creo que meresco el mismo respeto, asi que realmente imploro que si alguien no esta deacuerdo conmigo pues no se gaste en tratar de hacerme "ver la luz" o algo asi, en serio les digo, personas que realmente amo lo intentaron, dejé a ana por ellos y ahora me di cuenta de que para variar viví para alguien más... lo mio es esto, dejenme ser... por cierto, tambien suplico que si alguien desea compartir conmigo sobre nuestro estilo de vida, pido que sea "nuestro" realmente, si solo kieres ser ana por moda, por bajar 2 kg que subiste en el verano o sólo xq te parece "genial" conmigo no cuentes, es decir, wanna bees, abstenerce, esto no es algo de hoy kiero ser, más tarde no se... xq para nosotras no hay un más tarde nunca... solo eso por ahora...