mi querida princesa...

lo siento, de verdad siento mucho haberme desligado de aqui, de mi pequeño mundo escrito, de mi vida en palabras, de lo que en verdad soy... de mi querida princesa...
pero saben? lo peor es que mi alejamiento ha sido más que normal, casi completo... es como si mágicamente la bruja de mi cuento ha ido logrando poco a poco que la princesa se olvide de que tan princesa es y peor aun, de cuan princesa puede llegar a ser... la princesita ha perdido las ganas de ser rescatada, y eso es peor aun que estar encerrada...
ayer fui de compras, no he engordado, pero tampoco he perdido peso, simplemente estoy exactamente igual de mediocre... mi novio me ha vuelto dulcemente mediocre... todos los días me dice que soy linda, me dice con un gesto de celos-enojo-engreido que para el estoy linda y que no deberia importarme verme linda para alguien más y a mi me da un ataque de risa, de la nada me da muchos besitos, como antes... el sapo azul es principe de nuevo... le creí, creí que asi soy linda, que tal vez solo con un poco de ejercicio podía perder peso lentamente y que no necesito perder mucho mas... que estos ocho kilos menos son casi suficientes... que gran mentira, como si ya fuera una princesa... mediocre, dulcemente mediocre por mi novio y felizmente mediocre por mi familia... mis padres se hablan, divorciados y separados, pero se estan llevando mejor... mi hermana volvio a ser una niña que juega conmigo a hacernos cosquillas en la cama de mi papi... todo mejor... dulcemente y felizmente mediocre... algo más? si, admiradamente mediocre por mis amigos y desconocidos... nia, te ves mas linda! nia, te estas poniendo más bonita! nia, que envidia, todo te queda bien! nia, osea yo me mato haciendo dieta, y tu te pones un trapo y te queda cual vestido de gala! se pusieron de acuerdo en hacerme mediocre? la bruja de mi cuento les mintio tan bien? los hizo ciegos? mirenme!!! estoy gorda!!! ayer, fui de shopping y ayer me encontre, una princesita llorando en el rincon mas oscuro de su castillito de ilusiones soñando con ser perfecta y con ser escuchada, escuchada por si misma... y si, ayer me escuche, quiero ser linda, quiero comprarme un pantalon talla 28 que me quede muy suelto y no exacto, quiero comprarme un polo small que me quede suelto y no exacto, quiero poder ponerme lo que esta en los maniquis y que a mi me quede mejor... quiero tener ganas de ser rescatada por otra princesa porque mi principe tambien se volvio dulcemente ciego, quiero ser rescatada por ana una vez más...

esa es la peor foto que encontre de las ultimas tomadas (día de la madre), suplico mencionen lo gorda que estoy...

hipocritamente cerda???

que asco, simplemente no encuentro otras palabras para describirme... comer, comer y comer... otra vez la misma mierda... esta vez porque? mi hermana me "descubrio" vomitando... para esto simplemente debio haberme escuchado pues era imposible que me viera amenos que se tirara al piso y se arrastrara, lo cual jamas haria... asi que si no me vio puedo inventar cualquier excusa... pero obvio, ya tengo una historia y un expediente que pues no me es de mucha ayuda... ella me acuso y dijo que mi mejor amiga le habia dicho hace un año que yo era bulimica, de la colera, no me aguante y llame a mi mejor amiga para preguntarle y obvio me dijo que ella no habia dicho nada (lo demostro) pero yo ya la puse sobre aviso con mi estupida llamada (aun mas)... esta semana que me tocaba vivir con mi mamá, y que supuestamente hiba a aprovechar al maximo, se quedo en mis mas profundos sueños de princesa... obvio despues de la discusion, quedo en cero, no le creyeron asi que no me dijeron nada... pero la duda ya estaba plantada... asi que me obligue a comer con la hipocrita idea de "tengo que disfrazarme, tienen que pensar que yo como y obvio que no vomito, es solo por un par de dias para poder continuar con tu progreso tranquila"... que falsa... incluso a mi novio y a mis mejores amigos les hice entender que pues, estoy bien, o bastante mejor de lo que pensaban... lo siento... solo me doy asco... saben cuanto tiempo duro ese par de dias de comer???? obvio toda la semana... es mas.... acabo de cenar.... pero como pude creerme esa estupides yo sola? acaso me menti yo sola? acaso me hice creer que en serio no soy una cerda? en serio me crei ya una princesa??? que asco... comence comiendo poco, me costo mucho comer, mas que nunca, sobretodo comer y no correr al baño... despues, a los 4 dias, pues se hizo mas facil... y para engañarme más, me decia "es por tu bien, todavia dudan, despues podras reinvindicarte, tranquila"... tranquila, pero obvio, la cerda en mi estaba muy tranquila... hoy, hoy comi... comi y mucho... pero reaccioné... y no pienso permitirme ceder de nuevo, solo quiero ser delgada, y no debo nisiquiera comer por hacer al resto no preocuparse... esconderlo, obvio, el mayor tiempo posible... pero no comer, no por ellos, no por nadie... yo no como, simplemente, yo no como!!!! y si lo hago (por esconderme a mi, no por esconderme de ellos) vomito! no hay otra salida, no hay otro camino, no hay otra excusa!!! hipocritamente cerda? no, realmente cerda!!! pero nunca más, ni hipocritamente ni realmente, nunca mas cerda!!!!

bombitas ridiculas sin memoria... y un meme...

genial, ya estan todos sobre alerta: nia esta bajando de peso... porque no me pueden dejar trankila??? tan dificil se les hace entender que quiero ser linda? que quiero ser delgada??? que quiero desaparecer con todas mis fuerzas??????... segun mi papi ya estoy muy delgada, pero bueno, a el le gusta verme gordita y cachetona asi que el que exagere no es novedad y aunque se esta fijando en lo que como, mientras me vea comer algo no se queja mucho y obvio no sospecha siquiera que todo lo que pasa por mi boca vuelve a salir por ahi apenas pueda... mi mami esta feliz porque he bajado regular en esta semana, o bueno, al menos se nota, pero ya empezó con sus preguntas de "no estaras tomando alguna de esas pastillas de porqueria no???" y con su fracesita "ya no bajes mucho, con un par de kilos más basta"... esta semana que me toca estar en su departamento la voy a aprovechar a full en bajar ese par de kilitos, no te preocupes mami... mi novio? cambio de parecer para variar, osea el tambien bajo de peso vomitando y la verdad no le incomodaba que yo tambien lo hiciera hasta esta semana... ahora dice que estoy vomitando lo poco que estoy comiendo, que cree que esta vez paso de ser un simple deseo de llamar la atencion a de verdad estar enfermandome y bueno, exploto un poco cuando me dio un dolor de estomago espantoso y yo muy inocentemente le conte la verdad: tome un par de laxantes, me grito exactamente "pero como mierda quieres ir al baño si no tienes nada en el estomago que botar!!!" y bueno, desde ahi me pide que no vomite y yo la verdad ignoro el tema... mis mejores amigos, bueno, mi mejor amigo ya sabia y prometio no meterse de más pero ya no se está manteniendo muy al margen que digamos y cada vez me restringe más con la amenaza de acusarme... mi mejor amiga, todo un tema... ya no la consideraba mi mejor amiga, me enoje mucho con ella porque a pesar deque sabia por lo que estaba pasando en mi entorno familiar pues no le importaba y la verdad yo considero que se olvido que tnia una mejor amiga llamada nia por ahi... acepto su culpa, se disculpo y creo que esta intentando reinvindicarse... ya se dio cuenta de mi "pequeño problema" con el peso y si bien aun no me ha dicho nada en serio porque obvio sabe que como que ya no tiene ese derecho en mi vida, diria que es cuestion de tiempo para que tambien explote y comience con la misma cantaleta de hace 3 años cuando lograron que deje de ser yo... que asco... bombitas ridiculas que en cualkier momento explotan y me destruyen, eso son, bomas amnesicas asquerosas... porque tienen que meterse??? ahora vienen a preocuparse por mi??? jajaja en serio que asco... donde estaban cuando pase noches llorando porque me sentia sola? donde estaban cuando me escondia para llorar sin que mi familia que se cae a pedazos me viera? donde mierda estaban cuando tenia que fingir una sonrisa para todo el mundo mientras por dentro me inundaba de lágrimas vacias? acaso estaban siendo felices? felices sin mi? o no se, tal vez estaban tan inmersos en sus propias cosas que pues, siendo honestos, les importaba una nada lo que me pasaba? no puedo generalizar porque pues, algunas bombitas al menos estuvieron presentes pero eso si, todas se parecen en algo: ninguna me entiende y ninguna me hace realmente bien........ jajaja ya pues, en serio, es mi vida una broma??? esto lo puedo controlar, esto me hace feliz!!! asi que, literalmente y por la puta madre, dejenme ser yo!!!







un meme... nominada por siete lunas, nena en serio mil gracias por todo tu apoyo y por siempre dedicarme un minuto de tu tiempo en aconsejarme, apoyarme o animarme...
Las Reglas son claras y sencillas, solo que Escribas cuales son tus 5 peores manías, pero tienes que ser sincera. Y enviar el Meme a las personas tu decidas.....pueden ser la cantidad que quieras de personas...y además avisarles que las nominaste a un meme....
1.- necesito resaltar en algo, osea no es que me guste o si pasa genial, en serio es una necesidad que realmente no me gusta...
2.- no puedo pasar un día sin escuchar canciones y filosofar sus frases, integrarlas a mi vida
3.- tengo la mania de... como explicarlo... imaginar que retrocedo el tiempo o generar situaciones en mi mente basandome en el "y si esto hubiera sido asi..." y puedo pasar horas fantasiando jajaja
4.- siempre tengo que gustarle a alguien (actualmente mi novio), o bueno, al menos sentir que eso pasa, es una necesidad de mi autoestima... soy muy coqueta...
5.- esta nunca la he escuchado pero tengo el presentimiento de que es más comun de lo que creo solo que no se dan cuenta... tengo la mania de dirigir mis sueños, osea, antes de dormir intento dirigir la historia de lo que quiero soñar o cuando estoy soñando yo se que ya me estoy despertando pero trato de continuar el sueño y si me equivoco en algo, lo repito y lo cambio... raro pero muy genial :P

y bueno, nomino a todos mis links (las amo princesitas) que no hayan echo este meme, pasaré a revisar y de paso avisarles...