hipocritamente cerda???

que asco, simplemente no encuentro otras palabras para describirme... comer, comer y comer... otra vez la misma mierda... esta vez porque? mi hermana me "descubrio" vomitando... para esto simplemente debio haberme escuchado pues era imposible que me viera amenos que se tirara al piso y se arrastrara, lo cual jamas haria... asi que si no me vio puedo inventar cualquier excusa... pero obvio, ya tengo una historia y un expediente que pues no me es de mucha ayuda... ella me acuso y dijo que mi mejor amiga le habia dicho hace un año que yo era bulimica, de la colera, no me aguante y llame a mi mejor amiga para preguntarle y obvio me dijo que ella no habia dicho nada (lo demostro) pero yo ya la puse sobre aviso con mi estupida llamada (aun mas)... esta semana que me tocaba vivir con mi mamá, y que supuestamente hiba a aprovechar al maximo, se quedo en mis mas profundos sueños de princesa... obvio despues de la discusion, quedo en cero, no le creyeron asi que no me dijeron nada... pero la duda ya estaba plantada... asi que me obligue a comer con la hipocrita idea de "tengo que disfrazarme, tienen que pensar que yo como y obvio que no vomito, es solo por un par de dias para poder continuar con tu progreso tranquila"... que falsa... incluso a mi novio y a mis mejores amigos les hice entender que pues, estoy bien, o bastante mejor de lo que pensaban... lo siento... solo me doy asco... saben cuanto tiempo duro ese par de dias de comer???? obvio toda la semana... es mas.... acabo de cenar.... pero como pude creerme esa estupides yo sola? acaso me menti yo sola? acaso me hice creer que en serio no soy una cerda? en serio me crei ya una princesa??? que asco... comence comiendo poco, me costo mucho comer, mas que nunca, sobretodo comer y no correr al baño... despues, a los 4 dias, pues se hizo mas facil... y para engañarme más, me decia "es por tu bien, todavia dudan, despues podras reinvindicarte, tranquila"... tranquila, pero obvio, la cerda en mi estaba muy tranquila... hoy, hoy comi... comi y mucho... pero reaccioné... y no pienso permitirme ceder de nuevo, solo quiero ser delgada, y no debo nisiquiera comer por hacer al resto no preocuparse... esconderlo, obvio, el mayor tiempo posible... pero no comer, no por ellos, no por nadie... yo no como, simplemente, yo no como!!!! y si lo hago (por esconderme a mi, no por esconderme de ellos) vomito! no hay otra salida, no hay otro camino, no hay otra excusa!!! hipocritamente cerda? no, realmente cerda!!! pero nunca más, ni hipocritamente ni realmente, nunca mas cerda!!!!